1Tuffo nel mondo di Tigrott@

Okk.........

è arrivato il momento.....

ho scoperto di che cosa si tratta il mio ostacolo.......

e ha distrutto... o meglio turbato pienamente la mia felicità.....

domenica è arrivato al culmine...

e finchè non tornerò alla normalità.....

non sarà facile....

per renderlo CHIARO:   ho avuto una tachicardiaca e una iperventilazione (di 3 ora) di origine ansiologica......

cosa significa tutto ciò?

attacco di panico che era talmente grave da pormi davanti a un attacco simile ad un infarto.....

non so come a molti lettori possa fregare tutto ciò ma è il mio blog.. e chiunque a da dire può uscirsene...

e ne ho sempre sofferto dalla nascita..... e si... un'altra di quelle tante sfighe che mi ritrovo nel mio dna...

e quando arrivi al culmine come me domenica.... chi lo sà che c'è un continuo.....

non sono pessimista perchè con tuti i calmanti che mi hanno dato... i prelievi..... e le difficoltà (non potrete mai nemmeno immaginarvi ogni mia emozione di quel giorno)

sono pure tornata a scuola.... e non intendo saltare fisica... e sto studiando x le verifiche...cercando di svagarmi con gli amici appena posso..... e dedicarmi pure alla ia tartaruga e a me stessa..... e quando le vacanze saranno incominciate cercherò di recuperare un'occasione persa.....

sto riprendendo la mia vita.. e non lentamente.. perchè solo ieri ero distesa nel letto priva di ogni energia... ma oggi è tutto come la solita routine...

il problema è un altro... già le cose scirtte prima mi mettono sottopressione... normale.... ma la cosa che mi fa crollare.. sono gli altri... che ti usano come sfogo..... che si confessano con te.... che si aspettano sempre il meglio in tutto...ma non nelle cose in cui

tu ti dedichi a te stessa...

ma in quello che interessa a loro... bei voti.. sportività(che inizierà a gennaio... e devo saperla affrontare) aiuto a casa... successo in ogni cosa....

gente che per ogni cosa viene da te.. anche se nn li sai aiutare.. e non è questo il mio problema... perchè io li aiuto volentieri.. è solo che se non ci riesco mi fanno sentire come se fossero delusi di me.......  gente che viene da te di comodo.. perchè sei gentile.. e allo pensano che gli farai ogni favore di qualsiasi tipo.. ma la mia risposta è sempe la stessa.... no.. no.. no..

quei favori che potrebbe fare chiunque e che vengono chiesti a me solo perchè pensano in un si..... del genere mi presti un mp3 (mentre lo ascolti tu magari)...insomma del genere assurdità.....e poi sela prendono pure....

poi altre seccature..... le amicizie problematiche che si aggiungono alla tua tensione....

tipo una persona che davanti ti dice che tiene un botto a te.. ma quando la cerchi quest'amicizia è chissà dove.... e delle tue amiche per caso la incontrano dicendole...guarda che ti sta cercando... e quest'amicizia sene frega puramente.. poi però appena ti vede.. ti vuole solo per se... e si sente in dovere di farti ogni minuto una predica....

poiii...... i santi della tua familia... ke non fanno altro che litigare.. che dire che sono delusi di te...ecc ecc......

insomma tutto quel genere di cose che si aggiuno alla tua pressione giornaliera....

è anche ovvio che causano nel tuo subconcio qualcosa...

inizi a non dormire più all notte...

panico quando tele trovi davanti...

dolori allucinanti nonostante sei di buon umore...

pressione pure bassa.....

la tua mente elabora che sia una di quelle malattie chissà cosa...

ed ecco che senza sapere nulla ti ritrovi all'ospedale......

....

questa è la dinamica..che siate daccordo o no... non è un problema mio....

ora io ho già ricominciato a riprendermi la mia vita fin dal primo giorno.. nonostante fino a giovedì i medici mi hanno detto che dovrei stare a letto..... e che nessuno abbia nulla da dire.. perchè allo mi incazzo..... non intendo dipendere da medicinali che non servono a nulla... io ho già reagit.. rispetto i limiti del mio corpo.. ma pretendo il massimo....

è la mia unica colpa di questa malattia... ma impossibile da cancellarla....

cmq io sono contenta così....... devo solo ritrovare la mia armonia..... e adesso che so ogni cosa (fin dal minimo comportamento) che mi ha reso così...... non li lascerò riportarmi a questo punto un'altra volta........

quest'ostacolo mi ha abbattuto una volta basta ed avanza...

il solo pensare che dovrò conviverci per tutta la vita con sta cosa..... mi spaventa e no...

sarà solo una sfida in più da affrontare.........

detto ciò non preoccupatevi....

visto che alcune sorelline si sono preoccupate un po'....e anche tanto.....

altre hanno agito come se fosse tutto normale...

i miei parenti stranamente si sono accroti che esisto.....

un'amica mi è rimasta vicina da domenica a mezzanotte fino ad oggi...

e mio fratello si è quasi preso un colpo anche se non lo vuole ammettere....

altri non lo sanno ancora.. spero non si preoccupino troppo.. perchè ormai è passata...

invece per quanto riguarda le stronze.... quelle ragazze che sia io e le mie sorelline ritenimo battone, ma io sopratutto ritengo delle sfigate....... hanno pure riso... ma vorrei vedere loro cosa avrebbero fatto..... di sicuro finoalla fine della settimana sarebbero li in casa senza farsi vedere.......(perchè troppa quantità di tensione danneggia tutti.. non solo me)

cmq un big grazie a chi mi è rimasto vicino in questi due gg.....e

una richiesta di non preoccuparvi....(so badare a me stessa)

:):)

Come si fa.....

quando devi decidere una cosa importantissima...

del quale non sei ne in grado di decidere

ne pronto per affrontare?

a volte vorrei non dovermi trovare in questa situazione..

vorrei he arebbe qualcun altro a decidere di questa cosa...

finalmente mi sono accorta che non posso più lasciare al caso..

perderei delle cose importanti... come fumo...

l'ho già fatto arie volte e non vojo ripeterlo...

Ma è difficile scegliere se non si è pronti...

vorrei davvero che fosse qualcun altro a dirmi.. o meglio impormi cosa fare...

che sia qualcun altro a scegliere per me...

perchè io non ho la più pallida idea di cosa rispondere...

e anche ascoltando il mio cuore non funziona...

dice due cose differenti allo stesso tempo....

e nessuno potrà mai darmi la risposta....

ho bisogno di cose che non vojo avere per capire cosa sia più giusto..

restare sola.... ma non vojo.. vojo essere in mezzo a mille persone..

avere tempo......   beh.....   ma ne ho già avuto abbastanza di tempo.... e la risposta non arriva mai...

sapere cosa è giusto per me...  certo facile dirsi quando apparentemente entrambe le cose sembrano giuste....

eppure.....

eppure.....

ogni giorno....

....

in questo momento so solo di avere una confusione....

......

non vojo più parlare di questo.....

passiamo a qualcosa di più bello....

ieri sera ad esempio...

è stato stupendo stare cn le mie sorelline.... mancava la aly..... ma ci siamo divertite tutte comunque..

io non ho potuto stare a dormire...

perchè oggi si è intromessa mia zia...

ma nn impo..

è stato lo stesso indimenticabile...

jefasca(Je+Ely+Fra+Ary+Sere+Cry+Aly sorelline xs) the best

poi

ho trovato un amico fantastico...

e ritrovato un'amica che non sentivo più da un anno...

e passando delle bellissime esperienze...

con tutti i miei amici...

e in generale...

posso solo dire che spero che tutto ciò duri per sempre!!!!