1Tuffo nel mondo di Tigrott@

malattia

Tue, 02 Dec 2008 18:10:20 GMT

Okk.........

è arrivato il momento.....

ho scoperto di che cosa si tratta il mio ostacolo.......

e ha distrutto... o meglio turbato pienamente la mia felicità.....

domenica è arrivato al culmine...

e finchè non tornerò alla normalità.....

non sarà facile....

per renderlo CHIARO: ho avuto una tachicardiaca e una iperventilazione (di 3 ora) di origine ansiologica......

cosa significa tutto ciò?

attacco di panico che era talmente grave da pormi davanti a un attacco simile ad un infarto.....

non so come a molti lettori possa fregare tutto ciò ma è il mio blog.. e chiunque a da dire può uscirsene...

e ne ho sempre sofferto dalla nascita..... e si... un'altra di quelle tante sfighe che mi ritrovo nel mio dna...

e quando arrivi al culmine come me domenica.... chi lo sà che c'è un continuo.....

non sono pessimista perchè con tuti i calmanti che mi hanno dato... i prelievi..... e le difficoltà (non potrete mai nemmeno immaginarvi ogni mia emozione di quel giorno)

sono pure tornata a scuola.... e non intendo saltare fisica... e sto studiando x le verifiche...cercando di svagarmi con gli amici appena posso..... e dedicarmi pure alla ia tartaruga e a me stessa..... e quando le vacanze saranno incominciate cercherò di recuperare un'occasione persa.....

sto riprendendo la mia vita.. e non lentamente.. perchè solo ieri ero distesa nel letto priva di ogni energia... ma oggi è tutto come la solita routine...

il problema è un altro... già le cose scirtte prima mi mettono sottopressione... normale.... ma la cosa che mi fa crollare.. sono gli altri... che ti usano come sfogo..... che si confessano con te.... che si aspettano sempre il meglio in tutto...ma non nelle cose in cui

tu ti dedichi a te stessa...

ma in quello che interessa a loro... bei voti.. sportività(che inizierà a gennaio... e devo saperla affrontare) aiuto a casa... successo in ogni cosa....

gente che per ogni cosa viene da te.. anche se nn li sai aiutare.. e non è questo il mio problema... perchè io li aiuto volentieri.. è solo che se non ci riesco mi fanno sentire come se fossero delusi di me....... gente che viene da te di comodo.. perchè sei gentile.. e allo pensano che gli farai ogni favore di qualsiasi tipo.. ma la mia risposta è sempe la stessa.... no.. no.. no..

quei favori che potrebbe fare chiunque e che vengono chiesti a me solo perchè pensano in un si..... del genere mi presti un mp3 (mentre lo ascolti tu magari)...insomma del genere assurdità.....e poi sela prendono pure....

poi altre seccature..... le amicizie problematiche che si aggiungono alla tua tensione....

tipo una persona che davanti ti dice che tiene un botto a te.. ma quando la cerchi quest'amicizia è chissà dove.... e delle tue amiche per caso la incontrano dicendole...guarda che ti sta cercando... e quest'amicizia sene frega puramente.. poi però appena ti vede.. ti vuole solo per se... e si sente in dovere di farti ogni minuto una predica....

poiii...... i santi della tua familia... ke non fanno altro che litigare.. che dire che sono delusi di te...ecc ecc......

insomma tutto quel genere di cose che si aggiuno alla tua pressione giornaliera....

è anche ovvio che causano nel tuo subconcio qualcosa...

inizi a non dormire più all notte...

panico quando tele trovi davanti...

dolori allucinanti nonostante sei di buon umore...

pressione pure bassa.....

la tua mente elabora che sia una di quelle malattie chissà cosa...

ed ecco che senza sapere nulla ti ritrovi all'ospedale......

....

questa è la dinamica..che siate daccordo o no... non è un problema mio....

ora io ho già ricominciato a riprendermi la mia vita fin dal primo giorno.. nonostante fino a giovedì i medici mi hanno detto che dovrei stare a letto..... e che nessuno abbia nulla da dire.. perchè allo mi incazzo..... non intendo dipendere da medicinali che non servono a nulla... io ho già reagit.. rispetto i limiti del mio corpo.. ma pretendo il massimo....

è la mia unica colpa di questa malattia... ma impossibile da cancellarla....

cmq io sono contenta così....... devo solo ritrovare la mia armonia..... e adesso che so ogni cosa (fin dal minimo comportamento) che mi ha reso così...... non li lascerò riportarmi a questo punto un'altra volta........

quest'ostacolo mi ha abbattuto una volta basta ed avanza...

il solo pensare che dovrò conviverci per tutta la vita con sta cosa..... mi spaventa e no...

sarà solo una sfida in più da affrontare.........

detto ciò non preoccupatevi....

visto che alcune sorelline si sono preoccupate un po'....e anche tanto.....

altre hanno agito come se fosse tutto normale...

i miei parenti stranamente si sono accroti che esisto.....

un'amica mi è rimasta vicina da domenica a mezzanotte fino ad oggi...

e mio fratello si è quasi preso un colpo anche se non lo vuole ammettere....

altri non lo sanno ancora.. spero non si preoccupino troppo.. perchè ormai è passata...

invece per quanto riguarda le stronze.... quelle ragazze che sia io e le mie sorelline ritenimo battone, ma io sopratutto ritengo delle sfigate....... hanno pure riso... ma vorrei vedere loro cosa avrebbero fatto..... di sicuro finoalla fine della settimana sarebbero li in casa senza farsi vedere.......(perchè troppa quantità di tensione danneggia tutti.. non solo me)

cmq un big grazie a chi mi è rimasto vicino in questi due gg.....e

una richiesta di non preoccuparvi....(so badare a me stessa)

:):)

...

Sun, 30 Nov 2008 13:55:27 GMT

Come si fa.....

quando devi decidere una cosa importantissima...

del quale non sei ne in grado di decidere

ne pronto per affrontare?

a volte vorrei non dovermi trovare in questa situazione..

vorrei he arebbe qualcun altro a decidere di questa cosa...

finalmente mi sono accorta che non posso più lasciare al caso..

perderei delle cose importanti... come fumo...

l'ho già fatto arie volte e non vojo ripeterlo...

Ma è difficile scegliere se non si è pronti...

vorrei davvero che fosse qualcun altro a dirmi.. o meglio impormi cosa fare...

che sia qualcun altro a scegliere per me...

perchè io non ho la più pallida idea di cosa rispondere...

e anche ascoltando il mio cuore non funziona...

dice due cose differenti allo stesso tempo....

e nessuno potrà mai darmi la risposta....

ho bisogno di cose che non vojo avere per capire cosa sia più giusto..

restare sola.... ma non vojo.. vojo essere in mezzo a mille persone..

avere tempo...... beh..... ma ne ho già avuto abbastanza di tempo.... e la risposta non arriva mai...

sapere cosa è giusto per me... certo facile dirsi quando apparentemente entrambe le cose sembrano giuste....

eppure.....

ogni giorno....

....

in questo momento so solo di avere una confusione....

......

non vojo più parlare di questo.....

passiamo a qualcosa di più bello....

ieri sera ad esempio...

è stato stupendo stare cn le mie sorelline.... mancava la aly..... ma ci siamo divertite tutte comunque..

io non ho potuto stare a dormire...

perchè oggi si è intromessa mia zia...

ma nn impo..

è stato lo stesso indimenticabile...

jefasca(Je+Ely+Fra+Ary+Sere+Cry+Aly sorelline xs) the best

poi

ho trovato un amico fantastico...

e ritrovato un'amica che non sentivo più da un anno...

e passando delle bellissime esperienze...

con tutti i miei amici...

e in generale...

posso solo dire che spero che tutto ciò duri per sempre!!!!

frasona.. stupendissima..

Fri, 28 Nov 2008 19:32:40 GMT

Tutto va come deve andare........

è così che va il mondo vero?

le cose che devono accadere, accadono.....

come un soffio di vento scorre tutto....

come un soffio di vento arriva tutto.....

la felicità non ha prezzo...

la vita non ha prezzo....

io sto vivendo il mio sogno...

un sogno che giorno per giorno si rivela difficile da affrontare....

un sogno che è ostacolato da paure...

angosce...

e incubi....

io vivo il mio sogno.. perchè ne ho l'occasione e non lo voglio buttare...

sto realizzando i miei sogni...

uno per uno....

sono felice....

perchè tra gli incubi e le difficoltà sono riuscita a sfiorarli con un dito...

e continuo a credere di poter toccarli con mano....

con un po' di fiducia cela sto facendo....

e trovo il mio sogno..

avvolto da emozioni...

e felicità....

che nemmeno io sapevo di essere capace di provare....

un sogno d'amore...

un sogno di successo....

un sogno di amicizia...

un sogno della mia vita....

un sogno da bambina...

un sogno di affetto.....

sto cambiando...

sto crescendo....

sto vivendo....

tutto questo da quando ho visto lui...

sono risalita pian piano..

da quel incubo che stavo vivendo....

da quel incubo che mi ha fatto cadere.....

che mi faceva vedere solo le cose che andavano storte...

avevo bisogno di questo..

avevo bisogno di quello...

e mi sentivo abbandonata...

ma nn mi sono mai lasciata andare alla sofferenza....

ho sempre saputo qual'era il modo per uscire da quel incubo...

il modo per farlo diventare sereno...

ma nn ci riuscivo...non da sola..

un'estate...

ed è passato tutto, come è venuto...

mai completamente...

almeno.. non completamente come adesso....

da capire che quei momenti sono essenziali...

e non esiste persona che nn li vive...

ma non lo avevo ancora capito....

e ora....

tutto questo...

più di quello che io ho mai chiesto...

come si fa a non provare emozioni bellissime quando vivi più di quello che ti era destinato?

imposibile...

e non so perchè qualcosa mi dice che mene sono accorta solo perchè è passata quella persona speciale nella mia vita...

ed ora è solo questione di tempo...

e avrò tutto quello che ho sempre sognato...

ogni cosa che io voglio....

posso chiedere di più... ma sarebbe chiedere troppo....

questione di tempo....

tempo che molti reputano prezioso per me....

tempo che perfino io mi chiedo se ho....

ma non voglio cercare la risposta...

per paura di trovarla...

per paura che tutto questo finisca...

che diventa peggio di quei piccoli incubi.... in cui il mondo sembra crollarti addosso.. ma poi ti rendi conto che era un passo essenziale della crescita tutto torna ok...

ho tutto... e non voglio perdere nulla....

perchè mi reputo fortunata...

ma so che un giorno...

anzi sono sicurissima... che un giorno riderò di quella cosa....

perciò non mene preoccupo....

è solo questione di tempo...

e avrò tutto...

è solo questione di tempo....

avrò toccato tutti i miei sogni....

e di questo si può solo sorridere!!!!!

lo sapevo fina da bambina...

lo ho creduto fin da quel mio primo ricordo...

io nella mia vecchia stanza..

che facevo i miei primi passi...

anche se non avevo quella gran stabilità...

anche se cadevo...

mi rialzavo...

perchè dovevo raggiungere il salotto...

e sentivo chiamare il mio nome...

una voce di una donna tutta sorridente che diceva: torna qua!...

ma io non mi fermavo..

era un gioco.. una mia piccola sfida contro me stessa...

raggiungere il tavolo...

ci arrivai...

caddi..

risi..

e tornai indietro..

soddisfatta...

lo ho sempre saputo..

che io potevo avere tutto quello che volevo.. solo senza arrendermi..

solo con le mie forze...

non mi ha mia fermato nulla in questo...

e nulla mai mi fermarà....

e per tutto questo tempo...

non mi sono mai fermata.. davanti a nessun ostacolo...

nemmeno quello più alto...

che per tutto questo tempo di tanto in tanto mi si presentava davanti..

fino a diventare sempre più alto...

ma non mi ha mai fermato... e non mi fermerà mai....

io vivo ogni giorno il mio sogno... senza mai svegliarmi...

UNA FRASE STUOENDA VERO?

ihihig... il mio capolavoro...

bello e vero!!!

perciò non copiatelo!!

è tt perfetto

Fri, 28 Nov 2008 17:31:01 GMT

Tutto ha un altro aspetto ora.....

dicono che la felicità viene quando meno tel'aspetti.. è vero...

dicono che il primo amore ti cambia la vita...è vero...

diconio che le migliori amicizie arrivono quando nn telo aspetti..è vero...

dicono che quando le perdi.. cadi in un burrone profondo.. sopratutto se ti abbandonano quando hai bisogno...è vero...

dicono che se tornano sono capaci di farti risalire...è vero...

dicono che quano tutto è così bello.... nemmeno la salute ti spaventa... è vero

dicono molte cose......

forse non sempre saranno vere....

ma qndo ti innamori tutto cambia aspetto...

quando sei felice..

tutto è bianco...

Non vuoi più affrontare ostacoli...

e non vuoi sentire proteste su un problema che ti rifiuti di risolvere....

è tutto così chiaro...

è tutto così luminoso..

e sarebbe un peccato che scendesse la notte proprio ora...

è tutto perfetto.....

VOJO VIVERE COSì PER SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!!

Anche se nn ho specificato cosa..... leggete tra le righe...

e capirete qnto tutto è bello......

quanto mi conoscete....... vediamolo!!!!

Sat, 22 Nov 2008 15:01:59 GMT

http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=CandyTiger

So che molte cose sul mio blog mi descrivono..

anzi proprio tutto....

ma sono curiosa di vedere quanto vi esce..........

http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=CandyTiger

al mio test

provatelo e poi scrivetemi il vostro punteggio per commento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tanto per rispondere alla mia curiosità.............

quanto mi conoscete?

vivo a modo mio

Thu, 20 Nov 2008 17:20:44 GMT

Oggi........ mela sono vista nn molto bella...

ki mi conoce sa di cosa parlo...

e sinceramente... ho deciso... ke ora la mia vita deve andare come dico io.. senza che nessuno mi dica nulla...

realirrerò ogni mio sogno.

ma sopratutto vivrò solo a modo mio!!!!

perchi normalemnte si fa i cazzi miei

Sat, 15 Nov 2008 20:35:04 GMT

Bella ho di nuovo internet..........

il mio pc sta tornando ok......

il mio umore pure......

è stato un momentino...... o one un po' difficile....

a volte di buon umore a volte no.....

e in quei momenti avrei mandato a fanculo tutto e tutti......

ora mi ritrovo qui.....

tornata da monza......

con un'influenza del cazzo.........

dopo che ieri ho pure delirato.....

ed è successa una cosa che ora come ora stento a credere suia successa......

(ma questa cosa è un segreto... e non la saprà mai nessuno)

e che pensarci mi fa sfasare.......in parte anche cn me stessa!!!!

in parte in generale.....

comunque.... approfitto del momento di malattia.. per aggiornare il mio blog...

visto che ci sono....

sto aggiornando netlog, facebook.....ma non il mio myspace.... nn ho ancora finito la song... sapete com'è... è la prima volta in tutta la mia vita che non ho voce....

e non solo quello... è la prima volta in tutta la mi vita che ho un braccio slogato col bisogno di fasciarlo........ è orribile... non l'avevo mai fasciato prima di oggi...... ma va beh c'è sempre una prima volta.....

anche per cose supide....

POI NELLA MIA VITA......

c'è in tutto un po' di peperoncino, un po' di pazzia.......

un po', ...., mhm.... forse troppa, allegria.......

comunque...... ho trovato delle foto vecchie vecchie.........

con i mie vecchi amici.......

da ridere......

ho ritrovato dei ricordi... ma nello stesso tempo mi sono accorta che ne sto perdendo un'altro....

e molto importante....

non riesco più a ricordare....

almeno.. non come nei primi momenti...

ormai è solo un ricordo... di cui i minimi dettagli... beh sono solo dettagli......

quindi....

posso solo aspettare.....

aspettare il segnale del mio cuore.......

quando mi sentirò mancare il respiro............

quando sentirò quella felicità, come se mia ci fosse stata prima,

quando riderò senza nemmeno volerlo......

quando il mio cuore batterà troppo forte........

allo saprò che quello è il segnale....

il momento di riavere un ricordo......

fino a quel giorno.......

però non posso aspettare senza fare nulla........

devo andare avanti a vivere la mia vita.........

quindi visto che quella cosa non la ricordo più come prima........

lametterò per un po' daparte almeno fino a natale.....

comqunque...

il mio tanto atteso ponteeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

quello del 1 novembre.....

ecco.. mi ha provocato grandi emozioni... ma una gran tristezza......

la mia san michele, la mia rapallo...

boh non era più come quest'estate....

tanto per cominciare la spiaggia era un po' (si fa per dire) rovinata......

e poi va beh ci sono altre cose che non sto a raccontare...

cmq sto vivendo molte emozioni con le mie amiche, cone le mie sorelline, e pure (non lo avrei mai detto) con mio fratello... mi ha portato per la prima volta al bowling, mi ha portato a fare shopping, e mi dispiace un botto se ogni tanto gli rispondo male, solo perchè sono nervosa nei suoi confronti..... ma ogni tanto ho il presentimento che lui possa avere cose che io nemmeno alla sua età potrò avere.....e devo ammetterlo.... divento gelosa....

poi sono ritornata una gran lettrice (così dice Nemo!!:D)... ho praticamente mangiato un libro in tre gg....... e ne ho già iniziato un altro..... cosa da record completo per me..... tutto ciò per un problema di vista.....

le cose con certe persone sono cambiate......

boh... non capisco nemmeno io perchè.....

posso solo dire che aspetterò....

ma non pensate che aspetterò e basta...

farò del mio meglio per portarle come prima....

ovviamente in ordine di mie priorità assolute....

e se non andrà..... beh sarà la volta buona che mi accorgerò che è tempo di mandare a f..................

poi......poi....poi.......

si incomincia a nuotare tra un po'.....

e forse.... dico forse....

a maggio si realizzerà uno dei miei piccoli sogni.. che è nato tre anni fa....

non uno di quelli importanti.....(sapete com'è visto che ne ho tanti... li divido in impo e non impo)

ma pur sempre un sogno.....

e se non si avvera a maggio si avvererà a giugno o luglio.....

eee quanti di quei minimi sogni/desideri ho realizzato nella mia vita......

sarebbe bello poter realizzarli tutti.. o realizzare quelli più importanti... quelli che per me contano sopra ogni altro....

ma per quello devo lavorare di più..... e non pensate che mi arrendi.......

dato che quella parola per me non significa un cazzo (a parte quando sono depressa ma è normale)

forse se il mio progetto funzionerà..... sorellina.. realizzerò ance un tuo sogno quest'estate........ tu ti potrai incontrare con la tua amica..... a genova....... e io farò una bellissima gita con le mie amiche........(credo che quella che se questa cosa funziona sarà èiù contenta sei tu.. ma io non perdo l'opportunità di divertirmi!!!!!!!!)

poi con le altre sorelline per il mom.. è tutto come il solito......

.....

beh credo di aver detto tutto...

perfino della song che sto finendo......

....

quindi....

manca solo il saluto.....

commentate

Mon, 27 Oct 2008 18:05:19 GMT

Come in un libro....

una frase che in qusti giorni mi persegiuta...

non posso fare a meno di farci caso....

ma troppe cose stanno andando stranamente.......

insomma in un modo che non avrei mai detto.......

e le cose non vanno come tela aspetti......

ti trovi davanti l'occasione della tua vita...

ma non la sai cogliere....

forse perchè hai paura...

forse perchè non sai come fare.....

intanto continui a vivere....

e certe cose non funzionano....

ma non tene rendi conto subito...

e certe coe si psezzano....

fino a frantumarsi....

ed cco che accade l'irreparabile....

perciò appena tene accorgi ci incominci a pensare su.....

e se ti capita di ascoltare te stessa.... ti sembra di leggere la storia di un libro.....

dove il protagonista fa dei pensieri su ciò che gli accade...

dove ci sono anche dei pensieri profondi...

dove non sembra una cosa pensata....

ma messa li per iscritto apposta per renderlo più bello.....

ed intanto il tempo va...

solo se tu sei davvero brava lo sai cogliere....

ma non riesci a capire cosa sia successo...

cosa sia cambiato....

pensi magari a quell'occasione persa....

e pensi che non manca molto per cercare di recuperarla...

pensi a quella via che hai preso... credendo che fosse la migliore per non spezzare le cose...

poi invece si spezzano... e ti rendi conto che o non era il momento giusto.... perchè sei sicura che la via era giusta...

o che le cose dovevano andare così.... perchè era quella cosa a non essere giusta....

così diventa un irreparabile....

ma...

il tempo non si ferma li..

e non ti lascia il tempo di rilettere....

quindi tu lo insegui e vai avanti...

senza poter rispondere alla domanda se ci hai pensato abbastanza o no....

ma non puoi sprecare il tempo... quindi vai avanti...

e succedono in pochi giorni un miriardodi cose...

le appunti velocemente.... per non scordarle....

e tutto ricomincia...

tutto sembra essere un libro....

un capitolo si chiude.. ma sene riapre un altro....

solo che l'unico piccolo difetto di questa cosa è che con l'andare avanti rapido ti perdi certe cose...

cose che tu vorresti fare da tempo..

cose che vorresti avere da tempo....

cose che sono davanti ai tuoi occhi....

io sto cercando di smettere di perdere queste cose...

ci sono stati dei momenti che facevo una cosa solo per compiacere altri...

solo perchè a me non davano differenza...

ma adesso basta..

perchè il tempo è prezioso.. e se mi concentro solo per far compiacere gli altri....

allora è li che mi perdo queste cose...

io sono una persona che vuole ottenere tutto ciò che vuole dalla vita...

insomma..... voglio viere ogni cosa...

ma non le voglio vivere da sola.... ma con le persone giuste....

persone che non hanno giudizzi su di me... persone che si divertono qualsiasi cosa io faccia...

persone che non sono possessive nie miei confronti.. ma sanno accettare che voglio bene anche ad altre persone....

persone che se anche gli da fastidio un mio comportamento... melo fanno notare ma senza pesantezza... e cercano di capire che è perchè io sono fatta così....

ho deciso di non arrendermi mai.. come ho sempre fatto....

ho deciso di prendere al volo ogni occasione.... anche se non penso che io possa divertirmi.... ho scelto di avere delle responsabilità... ma solo belle per me....

e ho scelto di provare ad aspettare ancora.... fino a che non mi sarò stancata... ma allo stesso tempo senza perdere tempo....

se ogni tanto la mia vita sembrerà uno di quei libri.... ci farò l'abitudine... mi fermerò a pensare... ma non starò tropo su una cosa....

sono cambiata... e non posso più trascurare certe cose che fanno parte di me....

chi mi conosce capisce di cosa sto parlando....

ma lo capisce anche chi lo ha già vissuto....

ho chi mi ha visto viverlo....

chi ha il carattere come il mio....

commentate e scrivete cosa ne pensate....

ogni amizione

Thu, 23 Oct 2008 20:01:05 GMT

Basta crederci e provarci...

ora lo so...

Basta crederci e provarci...

ora ci credo ancora...

Basta crederci....

e provare a realizzare ogni ambizione....

e sai che cela farai...

io lo so...

e ci provo..

perchè per nulla al mondo intendo arrendermi...

basta crederci e provare...

e non arrendersi mai!!!!

credici nei sogni...

prova a realizzarli....

non arrenderti....

e vedrai che ogni cosa che vuoi si realizzerà!!!!!

addicted - simple plan

Sat, 18 Oct 2008 15:07:33 GMT

Una canzone stupendissima... delal best band of the world!!!!

I heard you're doing okay
But I want you to know
I'm addict
I'm addicted to you
I can't pretend I don't care
When you don't think about me
Do you think I deserve this?

I tried to make you happy but you left anyway

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker

Since the day I met you
And after all we've been through
I'm still addict
I'm addicted to you
I think you know that it's true
I'd run a thousand miles to get you
Do you think I deserve this?

I tried to make you happy
I did all that I could
Just to keep you
But you left anyway

How long will I be waiting?
Until the end of time
I don't know why I'm still waiting
I can't make you mine

Heartbreaker
I'm addicted to you

certa gente pensa di farti del bene e ti fa del male...

Sat, 18 Oct 2008 14:56:04 GMT

Ok ok....

Mi arrendo....

non cela posso fare ad andare avanti così....

Mi viene detto

-di non illudermi su questa cosa....

-che sono stata una stupida....

-che se le occasioni non le prendi tu le prende qualcun altro...

-che potrei anche non rivederlo mai più....

-che potrei essermi sbagliata e che non gli frega un cazzo di me (questo però fin'ora l'ho detto solo io)...

come se non lo sapessi già!!!

il fatto è che non lo so... alcuni capiscono fin troppo bene in che condizione sono... e altri non lo capiscono per nulla....

NON CHE MI INTERESSI IL LORO PENSIERO!!!

o che il loro pensiero possa cambiare ciò che penso io...

è solo che sta cosa mi fa stare male!!!

e queste persone non sene rendono conto....

so che queste persone lo fanno per il mio bene... perchè non vogliono poi asciugare le eventuali lacrime....

ma ormai sono grande so badare a me stessa... ed è già da una vita ormai che so e faccio quello che voglio...e in genere ascolto solo ciò che penso io..... so che ho aspettato tanto... so che non è giusto nei miei confronti.... ma sono stufa di trovarmi a rovinare una giornata... o magari un bel momento.... solo perchè magari mi esce il suo nome... o mi capita che lo penso.. lo sente qualcuno... ed ecco che la mia euforia viene spenta... perchè queste persone tentano di portarmi alla realtà....

mene fotto altamente della realtà.... fin da quando sono nata...!!!!

e chi non lo capisce vuol dire che non sa un cazzo di me...

Non ho mai pianto per colpa sua... non ho mai sofferto.. se è proprio successo è stato per le altre persone che mi ripostavano alla realtà... o perchè mi amncava...

però ovviamente è troppo difficile da capire....

ho sempre cercato di vivere a modo mio... e la maggior parte delle volte ci riesco... ma mi stanno troppo sul cazzo quando mi riportano alla realtà...come se fossi troppo stupida per capirlo da sola...

infondo non pensare alla realtà (certo non sempre è giusto)

ma è un modo meno sofferente di vedere la vita...

visto che odio stare a deprimermi per poco...anzi odio stare a deprimermi proprio... è come sprecare del tempo per me....

e siccome da quando sono innamorata... sembra che tutti trovano una scusa per farmi ricordare che sono una scema... eccetera... forse è meglio che cerco di dimenticare tutta questa storia...

SFIDO CHE CELA FARò... VISTO CHE DI FORZA DI VOLONTà NEL FARLO NN CEN'è...

so che non è giusto... perchè cela avevo quasi fatta.... due sole fottute settimane... e avrei risposto alla domanda...

ma ormai sono arrivata al limite.... e per lo meno di questa cosa ne devo essere convinta per due settimane.. (se proprio non riuscirò a fare di meglio) perchè sto troppo sprecando tempo... per una cosa che nella mia vita ormai non c'è più....(se vogliamo metterla come la vedono certi)...

Sono infuriata di sta cosa....

non la vado giusta....

e sopratutto non li capisco...

tutti quelli che ti distruggono i sogni...anche se non lo fanno apposta.. prima di farlo non potrebbero fermarsi a pensare per un attimo la reazione che ha su di te?

io non sono una che abbandona facilmente un sono.... anzi è da ormai quasi tutta la vita che la gente passa a spezzarmi il cuore nei confronti del mio sogno più grande.... ma nn l'ho ancora perso.... perchè ormai mi sono determinata un botto in questo... e ci ho fatto l'abitudine...

il problema è che per quanto riguarda questa stroria... come ho scritto prima tutti ci credono.. ma io no (perchè non ci voglio credere)... siccome quelli che ci credono al posto mio non c'erano.

Perciò so ciotty che ti arrabbierai un casino quando leggerai questo intervento....Ma mi arrendo... basta... non voglio più crederci completamente...

non perchè soffro se ci credo.. ma è perchè mi hai vista oggi no... si vedeva solo la metà di come mi sentivo veramente....dopo che vengo riportata alla realtà.. che forse non lo rivedrò... ecc...

TI PREGO CAPISCIMI E AIUTAMI PERCHè SOLO TU SAI VERAMENTE QUANTO è IMPOSSIBILE.....

SOLO TU LO CAPISCI VERAMENTE PERCHè LO HAI PASSATO PRIMA DI ME... E LO STAI PASSANDO ANCORA...

2 canzoni fantastiche

Sat, 18 Oct 2008 13:42:39 GMT

Sento cambiare attorno a me
E non so più dov'è
Il dolce sguardo di un anno fa
Di fronte a te
Sei cieca e non lo sai

Scavalcando gente attorno a te cerco di tenerti sempre per mano
Ma non riesco a sentirti qui con me non vuoi deciderti
Fermati vorrei spiegarti che..

nessuno sa nessuno sa
Quanto ti amo baby
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora

E mai scorderò
Il tuo sorriso che ora non mi vuole più rispondere
E cerca di distruggermi
Cade a pezzi il mondo intorno a me fatto di
Ricordi sogni e speranze ma vorrei stringerti ancora qui con me
Senza piangere

E saremo li soli io e te
Su quella collina e non ti lascerò
Non ti perderò..

nessuno sa nessuno sa
Quanto ti amo baby
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora
nessuno sa cos'accadrà
e il tempo è già lontano
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora

Fermerò le stagioni se lo vuoi
Ed il tempo attorno a noi
Apri gli occhi e vedrai
Io sarò tutto ciò che tu vorrai
Prendi la mia mano e poi
Ti porterò mi porterai lontano da qui

nessuno sa nessuno sa
Quanto ti amo baby
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora
nessuno sa nessuno sa
Quanto ti amo baby
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora

nessuno sa nessuno sa
Quanto ti amo baby
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora
nessuno sa cos'accadrà
e il tempo è già lontano
Voglio un rewind
Voglio sentirlo ancora

[Lost (IT) - Di fronte a te]

I try to go on, without you, just felling you,
i miss you...so much, what can i do now?
Every day i felt you, close to me,
now i understand what you were for me, where are you now?

And all this time, and all these days,
and all this time from you and me
I try to get you back, let me have you...my love

RIT: if i make you cry, i'm sorry
If i hurt you, don't worry, if i'll lose you
I don't wanna think what i could do
if i make you cry i'm sorry
please my love, please don't hurt me
if i'll lose, I don't wanna think what i could do

days are passed and you're not there,
my heart fell poor and sad, i try to throw my past life back
yesterday i had you, today i lost you,
i want you, i need you, G. you again

And all this time, and all these days, and all this time from you and me
I try to get you back, let me have you
And all those stupid things i made, without thinkin' about them,
hope you want me back again,
oh girl you are my dream, let me have you, my love

RIT: Hold you hold you through the night
if i make you cry, i'm sorry
If i hurt you, don't worry, if i'll lose you
I don't wanna think what i could do

RIT: if i make you cry, i'm sorry
If i hurt you, don't worry, if i'll lose you
I don't wanna th,ink what i could do
if i make you cry i'm sorry
If i hurt you, don't worry, if i'll lose you
I don't wanna think what i could do

And now i hope
Everything will be ok
I will see your face again
I will waiting for, waiting here for you tonight

[lost (IT) My(?)]

festa sere

Sun, 12 Oct 2008 12:51:41 GMT

Che bella festa ieri sore!llina!!!!

tantissimi auguroni!!!!

minkia cosa non è stata bella ci siamo divertite un casino.....

anche se la je poi non ci ha fatto vedere il ballo matrix......

però è stata grande......

non scrivo molto cm al solito.. perchè devo fare altre cose....

ma ci tenevo a dedicare un intervento alla festa della sere!!!!!

un new intervento dopo kissà quanto!!!

Fri, 10 Oct 2008 17:01:08 GMT

EEEEE sono tornata!!!!!!

l'estate è finita ma io a questo nn mi abituerò mai!!!

Non ho la minima voglia di scrivere questo intervento........ Perchè quando ho aperto questo blog l'ho aperto solo per l'unico scopo di farmi conoscere in tutto il mondo, avere un sito internet che parlava di me......

mentre adesso... è capitata una cosa..... anzi fosse solo quella.....!!!

e boh diciamo che mi è passata la voglia di tenerlo così aggiornato.... penso solo a divertirmi... più di quello che facevo prima.....

però devo troppo dirvi come è andata in irlanda... e come ho "recuperato" il mio 16° comply!!!

allora... l'irlanda è andata stra bene.... ormai è passato un mese da quando sn partita.....

nn mi sembra ancora vero... descrivervela è un impresa... perchè è troppo bella... e poi c'era il mare... e per me vuol dire tutto!!!!

mi mancava un casino la mia best... ma ero sempre a chiamarla.... mi mancava la compagnia della mia tarta in stanza la notte... ma ho saputo aspettare... e una cosa che mi è mancata e mi manca ancora e lui.... ma devo ancora aspettare per questo... e chissà quanto....

Comunque ho passato il più brutto comply della mia vita ma il più bel onomastico della mia vita.. perchè siamo andate all'acquario e alla spiaggia.. (dove sono stata l'unica con il coraggio di immergermi tutta fino ai capelli tra chi era venuto cn me!!)

mi sn divertita ml con le mie sorelline.... e ho fatto una bella esperienza.... in breve questo è un po' tutto.....

Per quanto riguarda la mia festa il 4... nn è stata una vera e propria festa cm avevo sperato (nel senso che avrei voluto anche i miei amici di bus, e gli altri amici... ma mlti nn potevano... e quindi sarà x l'anno prossimo) così alla fine l'ho fatta sl cn la mia best e cn le mie sorelline (le mie amiche + intime) abbiamo mangiato una pizza fatto casino e fatto un guiro sulle giostre....

adesso è finita l'estate... e lasciatemelo dire ma sto facendo estremamente la testa di cazzo.....

ora vi spiego perchè.... insomma quest'estate finalmente ho finito il traslocco in ballo da due anni... facendomi incominciare male l'estate... poi è arrivato questo colpo di fulmine.... poi è successa una cosa..... e va beh.. ecc ecc... e cmq sia nn mi sn ancora adattata al fatto che ormai dopo due anni di traslocco dovrei anche incominciare a vvere la mia vita cm è adesso.. ma nn mi riesco ad arrendere all'idea.... nn che nn mi trovo bene.. anzi... è sl ke vojo troppo andare a rapallo.... e vorrei sl evitare questi problemi che stanno arrivando in questi gg.... anche perchè l'amicizia tra me e my frate sta andando a cazzi.. letteralmente... nn fa altro che deludermi... e io ad urlargli... ormai mi sn resa finalmente conto che nn rivedrò mai più un'amica speciale.. che ho visto per l'ultima v l'anno scorso.... (anche se mi sa che nn sarà l'unica)..... ke ho sedici anni e devo prendermi le mie responsabilità che ho.... e che il motorino nn arriverà mai.... io sn una che risolve i problemi... e anche in fretta... perciò sn già tutti risolti.. ma è anche vero che i fantasmi del passato nn si seppelliscono facilmente!!! e nn vengono nemmeno soli... perchè adesso devo far finire una questione.... di vitale importanza.. che mi sta veramente rompendo il cazzo....

Questi sn i motivi del fatto che passo sempre a divertirmi ogni giorno.. ma con l'unico enorme difetto che nn faccio caso a quanto il tempo sta passando in fretta..... e tra un po' andrò al mare per il ponte dell'1 e so già (perchè lo so) che ne rimarrò delusa... nn troverò ciò che cerco a rapallo... ed ultimamente nn solo (ovvero l'unica persona acui continuo costantemete a pensare)........

a parte uesto sn tornata a fare le canzoni... perchè per gli stessi motivi di prima avevo smesso.... e questa volta sn migliori.... ho aperto gli okki... e sn tornata a fare quella che si diverte ogni gg cm se fosse l'ultimo ma allo stesso tempo controllando che il tempo passa.... sn più indipendente e determinata.... e domani sarà la festa di una mia sorellina... brookina!!!!! sai che ti porto un'infiltrata vero?.... beh tanto ci tenevi che ci fosse... e poi senza di me e la ste che festa è?

comunque tornando al discorso iniziale.... nn mi abituerò mai al fatto che l'estate è finita... alm nn finkè nn ci sarà qualcosa che mi porterà a lui... intanto in irlanda... un ***** mi aveva fregato il contatto.. ed entrava con il mio.. ma nn mi arrendo senza combattere.. e cm vedete è di nuovo mio!! cmq poi h fatto netlog... e ora sto sistemando il mio myspace... poco alla volta sistemerò anche il mio blog.. ma vi prometto che cercherò di tenerlo aggiornato il più possibile...come i miei altri due siti (net e myspace)......

ora vi saluto perchè ho scritto troppo.. e io ho altro da fare!!!

...

Fri, 05 Sep 2008 20:28:42 GMT

Quel ricordo che svanisce....

Come quel rumore di quel vetro che cade....

Non è più naturale....

Non è più così come prima....

bisogna sforzarsi per vederlo perfetto come è stato vissuto....

forse è la punizione per essere stata così...

per essersi lasciata sfuggire qul ricordo...

per non averlo afferrato bene....

Nemmeno quella occasione che aspettavi da quasi tutto un anno ti entusiasma più ormai...

si l'aspetti...

c'è ansia...

(o quasi....)

ma non è più lo stesso di prima...

tutto questo per un piccolo ricordo...

del quale non vuoi per nessun motivo fare a meno...

e che non sai nemmeno se tornerà....

Forse è pura follia...

Certe persone la definirebbero così...

Forse è puro amore....

E tu lo definiresti così....

eppure come si può amare quel minuscolo ricordo che piano piano si sente sempre di meno... e ricordarlo diventa solo un abitudine?....

che ci fai ancora qui... il tuo posto sarebbe a rincorrere quel piccolo ricordo... che ti ha reso così felice quando lo hai vissuto... e quando ci pensi...

ed è infatti per questo che ne sei così innamorata...

ma un millione di ostacoli si mettono in mezzo...

Forse ti renderai conto che dovi scegliere....

Forse riuscirai a gestire la cosa...

devi solo provare a vivere...

Io ci sto provando...

E non mi arrendo finchè non cela avrò fatta!!!

No comment e no copy....